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ほんの1年前のことでさえ、遠いことに思えます。
大人になってからは、1年はあっという間で去年の出来事も一昨年の出来事もついこないだのように感じていました。

だけど、緊急事態宣言で、外出を控えている間、そしてその期間が終わった今、今年の前半がとても長い時間に感じました。
そして、1年前の記憶が、本当はもっと昔々だったのではないかと思えました。
世界は変わってしまった。

見える景色は変わっていません。
生活スタイルは変わったとしても、基本的な習慣は同じです。

だから、世界が変わったのではなく、意識が変わったのだと思います。
この外に出ずに、仕事もせずに、人との直接の関りが無かった間に、気持ちが変化していきました。

選択肢の無い辛さ

私は、あまり社交的な人間では無いので、正直に言えば、家にずっといるのはそんなに苦痛ではありませんでした。
だけど、今回、ずっと家に居ることは、苦しかったです。

それは、自分で選んで家に居るのではなく、家にいなければいけないという半ば強制的なものだったから。

自分で、選んで家に居るというのと、家に居なさいといわれるのでは、こんなに気持ちが違うのかと思いました。
本当に苦しかったです。

子供の頃、勉強しなさい。と言われても一向にやる気がおきませんでした。
勉強しろ。勉強しろ。と強いられると余計にやりたくなくなりますからね。

それと、すごく似ているなあと思いました。

『巣ごもり』や『オウチ時間』なんて言葉も出てきて、社交的な人が内向型人間のテリトリーに進出してきて・・・。

そういう社交的な人のオウチ時間。
SNSで、たくさん発信されていましたね。
マスク作ったり、
料理したり、
お菓子作ったり、
DIYに挑戦したり、

見てるのが本当に辛かった(笑)
だったら、見なきゃいいんのに、と自分で突っ込みつつ見てました。

ちなみに、私は、オウチ時間、本当に何もしてません(笑)

海底に深く深く沈みゆく時間。

家に居る間、とても、とても、不安でした。
私は、1つの仕事があまり続いたことが無いので、また、こうして仕事を失うのかと絶望に近い失望感を味わっていました。

明るい日の指す方に向かっていたはずなのに、その光がまた遠のいてしまった。
そして、日の当たらないところに追いやられていく。

日の光の届かない海の深い深いところにどんどん落ちて行く気持ちでした。

いつの間にか、仕事に依存していたのだと思います。
これまでもそうでした。

仕事が続かないから、転職の度に、次こそは、次こそは、と
頑張りすぎて、イライラして、ストレスが溜まって、
人間関係もギクシャクして、ちょっとしたミスも増える。
その繰り返しでした。

そして、辞めて、また探して、職について、だけど、
頑張りすぎて、イライラして
―以下同文―

この仕事に対しても、頑張り過ぎていたところもあったと思います。
そんな最中、緊急事態宣言。

また、失業か・・・。

まだ、人に認められたかったんだな。

喜ばれたい。
役に立ちたい。
必要とされたい。
認められたい。

自分を主体とする生き方を見失っていたと思います。

まだまだ、良い人でいたかったんだと思います。
だけど、死ぬか生きるかの時に、人のことなんて考えている場合では無いですね。

もっと、自分の気持ちを大切にしないといけなかった。
そんなことを思い出しました。

承認欲求というものは、誰にも出もありますが、いったい誰に認められたいんでしょうね?

親?
兄弟?
友達?
先生?
恋人?
親戚?
隣人?

その人達にどんなふうに認められたいんでしょう?

それを考えて行くと、認められたい、なんて一生叶えられないと思いました。

もし、親に言われるように立派な人になっても、
親の理想とする子供ではないかもしれませんしね。

認められたい。認められたい。で努力しても、
それが叶う前に親も死んでしまうかもしれませんしね。

その対象が死んだら、また次の誰かに認められようとするんですかね?

それだと一生苦しいままだと思います。
私は、自分が、まだそんな人間なんだなあって、この緊急事態宣言の期間に改めて気づきました。

緊急事態宣言の期間は、孤独でとても苦しい時間でした。
深く深く沈みゆく時間でした。
また、浮上できるのか?と正直に言えば今も不安です。

世界は日常をとりもどしつつあります。
だけど、人の意識はすごく変わったんじゃないでしょうか?

皆さんにとって、この緊急事態宣言はどんな時間でしたか?

冬眠から覚めたばかりの気分なのに、季節はもう夏ですね(^^;)